Forum FORUM PRZENIESIONE NA http://uwb.go.pl/ Strona Główna FORUM PRZENIESIONE NA http://uwb.go.pl/
Nieoficjalne forum UwB
 
 FAQFAQ   SzukajSzukaj   UżytkownicyUżytkownicy   GrupyGrupy   GalerieGalerie   RejestracjaRejestracja 
 ProfilProfil   Zaloguj się, by sprawdzić wiadomościZaloguj się, by sprawdzić wiadomości   ZalogujZaloguj 

Dowcipy

 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum FORUM PRZENIESIONE NA http://uwb.go.pl/ Strona Główna -> Różne
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
PCh
Administrator



Dołączył: 24 Sie 2005
Posty: 14
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: socjologia

PostWysłany: Pią 22:00, 26 Sie 2005    Temat postu: Dowcipy

Tu wklejajcie kawały. Na początek dwa: pierwszy szowinistyczny, seksistowski i chamski, a drugi przesycony antysemityzmem Cool Minister Środa powinna się tym zając Laughing

Podchodzi facet do dziewczyny i pyta:
- Przepraszam bardzo, czy nie zrobilabys mi loda?
- No pan chyba zwariowal!
- Nie, nie. Momencik...Najpierw rzecz jasna pójdziemy na obiad do wytwornej
restauracji. Potem do opery na przedstawienie. Nastepnie udamy sie do
mojego domu na kolacje ze sniadaniem. Rano jak juz sie pani obudzi, zrobimy
male zakupy. Dom mam calkiem spory ale moze sie pani basen nie spodobac,
wiec moze kupimy nowy.
Pózniej pójdziemy do salonu samochodowego po jakies wspaniale cztery kólka
dla pani. Pózniej jakies kilka futerek z norek badz szynszyli.
A potem na przyklad do jubilera po powiedzmy...
- Pfierfcionek! - podpowiada kobieta kleczac przed mezczyzna...

----------------------------

Rozmawiają dwaj żydzi.
-Mosze, pożycz mi 100$.
-Nie mam przy sobie.
-A w domu?
-Dziękuję, wszyscy zdrowi.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
MAD
słaby student



Dołączył: 26 Sie 2005
Posty: 11
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: prawo

PostWysłany: Sob 16:10, 27 Sie 2005    Temat postu:

-Mamo co robi ten pająk?
-Je biedronke.
-Mamo, a co to jest dronka?


Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:
-"Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila..."
Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcie za rekaw:
-Babciu, chodźmy stad, bo on nas wszystkich zadusi!


Jedzie baca furmanką i wezie jakieś beczki.
Zatrzymuje go po drodze policjant i pyta.
- Co tam baco wieziecie ?
- Sok z banana.
- Co wy mi tu pier....icie. Sok z banana. Za głupka mnie macie.
- Ależ panie władzo. Naprawde wioze sok z banana.
- Nie przesadzajcie bo sie doigracie. Bimber wieziecie. Pokażcie mi to. Spróbuje co to za sok.
Policant spróbował i odrazu wypluł.
- Co to za świństwo ? Bleh. To nie bimber.
- Toć mówiłem że to sok z banana.
- Co wy mi tu. Chyba wiem jak banany smakują. Dobra jedźcie już z tym świństwem.
Baca złapał za lejce i rzekł do konia:
- Wio banan.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Maciek
słaby student



Dołączył: 24 Sie 2005
Posty: 16
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Historia

PostWysłany: Sob 16:42, 27 Sie 2005    Temat postu:

- Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja...


W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzielibyśmy dla pieska...
- Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!

Jedzie facet BMW i złapał gumę.
Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło.
Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta: - Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
-To ja wezmę radio.


Dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Wie damy, zobaczysz.
- Damy radę.
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.


Jechali pociagiem Polak, Niemiec i Rusek. Zalozyli się o to, kto jest szybszym zlodziejem.
Niemiec mowi:
- Dajcie mi dwadziescia sek. i zgascie swiatlo.
Po dwudziestu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle niemiec oddaje im zegarki.
Rusek mowi:
- Dajcie mi dziesiec sek. i zgascie swiatlo.
Po dziesieciu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle rusek oddaje im kalesony.
Polak mowi:
- Dajcie mi piec sek. i zgascie swiatlo.
Po pieciu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle wchodzi konduktor i mowi: panowie koniec jazdy, ktos nam podpizdzil lokomotywe


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Maciek
słaby student



Dołączył: 24 Sie 2005
Posty: 16
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Historia

PostWysłany: Sob 17:00, 27 Sie 2005    Temat postu:

Pomiędzy ambasadami USA i CCCP zorganizowano wymianę sekretarek.
Po dwóch tygodniach amerykańska sekretarka pisze depeszę do swoich:
"Moi drodzy, tu jest okropnie. Zero automatyzacji, ciągle robię czaj szefowi, a spódnicę to dostałam taka długą, że ledwo chodzę".
W tym samym czasie wędruje depesza do Rosji:
"Moi drodzy, tu jest okropnie. Wszędzie te komputery, światełka, guziki, nie mam co robić, nudzę się. A spódnicę to mi dali taką krótką, że mi chyba widać jajca i kałasza"

Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią, jakaś pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę:
- Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha...
- O K***A! To ja całą zimę posuwałem ponton!

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mowi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

Zbliżają się święta, lecz w rodzinie Jasia się nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze list do sw. Mikołaja. "Drogi sw. Mikołaju jestem bardzo biedny ale chciałbym dostać na gwiazdkę klocki lego, piłkę i kolejkę elektryczna."
Panie na poczcie nie bardzo wiedza co zrobić z tym listem, gdyż Jasio nie napisał adresu do Mikołaja. Postanawiają przeczytać list, tak się wzruszają losem biednego Jasia, że postanawiają spełnić jego życzenia. Jednak pracownice poczty same dużo nie zarabiają więc pieniędzy starczyło tylko na piłkę i klocki. Wysyłają prezenty do Jasia. Po jakimś czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie otwierają go i czytają:
"Drogi Mikołaju dziękuję ci za wspaniale prezenty, a tę kolejkę to pewnie te ku..y z poczty zaj..ały"

Przychodzi baba do lekarza ze studentem w d**ie.
Lekarz: Co pani jest?
Baba: Dziekanat!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
MAD
słaby student



Dołączył: 26 Sie 2005
Posty: 11
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: prawo

PostWysłany: Sob 22:31, 27 Sie 2005    Temat postu:

Trzech ludożerców umówiło się w sobotę na grila.
W sobotę dwóch już rozpala ogien:
- Pierwszy piecze smakowite kobiece udko
- Drugi przyniosł duże i muskularne męskie ramię z
łopatką.
W koncu nadchodzi też trzeci kanibal, niesie urnę z
prochami.
- Coś Ty przyniósł? A gdzie mięsko? - pytają koledzy.
- Ja mam dietę, dzisiaj tylko GORĄCY KUBEK


Rastaman trafia do nieba.....kroczy swobodnie palac ziolo a
przed brama do niebios spotyka swietego Piotra, ktory takze pali blanta...pomyslal ze niezle sie to zapowiada mowi:
-Yo, man! wiesz moze ktoredy trafie do Boga?
-Peace! pojdziesz prosto, w prawo i potem znowu w prawo...
Tak tez zrobil. Na rozstaju drog spotkal Jezusa ktory palil naparwde ogromnego bata...rastaman z zazdroscia na to popatrzyl ale pomyslal-to w koncu Jezus....podszedl do niego i zapytal:
-Yo,man! czy daleko jeszcze do Boga?
-Nie to juz tylko kawalek pojdziesz prosto i za pare chwil ujrzysz Boga
Po paru minutach wedrowki rastaman trafil do pieknej blekitnej sali, na srodku ktorej stal ogromny tron a na nim siedzial Bog i palil najwiekszego bata jakiego rastaman kiedykolwiek widzial...gdy na to spojrzal z wrazenie upuscil swego blanta na ziemie i wykrzyknal:
-O Boze!
Na co Bog sciagnal wielkiego macha, wypuscil i ze spokojem odparl:-Dla przyjacil-Boogie!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
MAD
słaby student



Dołączył: 26 Sie 2005
Posty: 11
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: prawo

PostWysłany: Sob 22:33, 27 Sie 2005    Temat postu:

Dlaczego kura przekroczyła ulicę?


Pani przedszkolanka:
- Żeby przejść na druga stronę.

Platon:
- Dla ważniejszego dobra.

Arystoteles:
- Taka jest natura kur, ze przekraczają ulice.

Karol Marx:
- To było historycznie nie do uniknięcia.

Ronald Reagan:
- Zapomniałem.

Andersen Consulting:
- Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej
pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich
kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach
nacechowanych wysoką konkurencją. W partnerskiej współpracy z
klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię
dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu
(MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologie,
wiedze, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników,
procesów i technologii kury w ramach Program Management na
wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował
zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze z kur,
jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w
przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili
swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli
synergię, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i
wdrożenie ogólnoprzedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym
średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby
zapewnić atmosferę testową, która bazuje na strategach, na których
skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim
rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić
się, żeby stała się bardziej kurą sukcesu.

Martin Luther King, jr.:
- Widzę świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać
ulice, nie będąc pytanymi o motywy.

Richard M. Nixon:
- Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła
ulicy!

Machiavelli:
- Decydujące jest to, ze kura przekroczyła ulice. Kogo interesują
powody. Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Freud:
- Fakt, ze się w ogóle ta sprawa interesujecie, ze kura przekroczyła
ulice, ujawnia waszą seksualną niepewność.

Bill Gates:
- Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko
będzie przekraczał ulice, ale również będzie znosił jaja, zarządzał
ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

Einstein:
- Czy to kura przekroczyła ulice, czy tez to ulica się przesunęła
pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

Budda:
- Tym pytaniem ujawniasz twoja własną kurza naturę.

Ernest Hemingway:
- Aby umrzeć... w deszczu...

Bill Clinton (wersja 1):
- W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

Bill Clinton (wersja 2):
- Ja z tą kurą nie miałem żadnych niewłaściwych kontaktów.

Adolf Hitler:
- Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata
przez judejską plutokrację.

Ernesto Che Guevara:
- Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie to się przewraca.

Józef Piłsudski:
- Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległość.

Zaratustra:
- W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi
pazurami!

Rzecznik prasowy Policji:
- Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu
zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy, na obecnym etapie śledztwa nie
mogę nic więcej Państwu powiedzieć.

Leibnitz:
- Szuka najlepszego ze światów.

Diogenes:
- Szuka prawdziwej kury.

Nadkomisarz Marek Fidos:
- W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących
na druga stronę, co częstokroć prowadzi do rożnych wypadków. W
nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur, mające na
celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem:
Cura 2004. Jednocześnie chciałbym zaapelować do rozsądku użytkowników
dróg i zaapelować o wolniejsza jazdę. Przyczyną wypadków jest najczęściej
nadmierna prędkość rozwijana przez kury i rozjeżdżających je kierowców.

Szejk Osama Bin Laden:
- To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki!
Następne kury przejdą przez ulice w zatłoczonych centrach handlowych
i przed przedszkolami!

F. Nietzsche:
- To była transformacja kury w nadkurę.

Marek Kamiński:
- Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury w warunkach
zimowych, samotnie.

W. von Heisenberg:
- Tak naprawdę dopiero kiedy się zatrzyma będziemy mogli z całą
pewnością stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura.

Tadeusz Kościuszko:
- Za wolność waszą i naszą.

Neil Armstrong:
- Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego
drobiu.

Józef Stalin:
- Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.

Katarzyna Figura:
- Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam..

Andrzej Lepper:
- To jest wszystko wina skorumpowanych rządów, które rządziły Polską
przez 12 lat, biedna kura nawet nie ma na leki, Balcerowicz musi
odejść.

Ojciec Rydzyk:
- Żydokomuna z SLD doprowadziła, że kura tracąc swa katolicką
moralność przekroczyła jezdnię. Módlmy się za nasz siostrę kurę.
Przypominam numer konta, na który można wpłacać pieniądze na rzecz
kury.

Grzegorz Kołodko:
- Dzięki działaniom naszego rządu, bo my w naszym rządzie nie
składamy czczych obietnic, kura w wyniku wzrostu gospodarczego mogła
zrobić krok wprzód

Leszek Miller:
- Ta kura dla mnie jest zerem

Jerzy Urban:
- Więc ta rozjechana kura ruszyła swoja tłustą d..., i byle dziad z
ulicy wie, czemu przeszła na druga stronę tej obesranej jezdni

Pospolity dres:
- YYYYYYYYYYYYYYYYY Yyyyy znaczy, hrrrrr może k***a yhy wypas komóra
była ehe

Pospolity skate:
- Normalnie złapała cool zajawkę i chlapnęła z podeszwy po co się
będzie tak j...bała, i chlapała ściemy.

Roman Giertych:
- Ta kura jest symbolem uciśnionej Polski, która zjadana przez
zagranicznych oprawców z UE musi uciekać za jezdnie.

Rywin:
- Odmawiam odpowiedzi na zadane mi pytanie


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum FORUM PRZENIESIONE NA http://uwb.go.pl/ Strona Główna -> Różne Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Strona 1 z 1

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach

fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin